Sconsiglio del giorno #14 – Essere afflitti da iperattività ormonale.
L’immagine della donna che si sottrae al ‘dovere coniugale’ accusando forti dolori alla testa è sopravvissuta ai secoli.
Probabilmente, l’amore tra Dante Alighieri e la sua amata Beatrice, fu platonico non per scelta ma perchè ai tempi non avevano ancora inventato il Moment Act contro le emicranie femminili.
In questo caso possiamo ringraziare, se Beatrice si fosse concessa a Dante probabilmente ‘La Divina Commedia’ non sarebbe mai stata scritta, per mancanza di tempo.
Si sa, l’uomo è macho, ha gli ormoni sempre in fermento, pensa solo al sesso…ma se quella con l’ormone attivo fosse la donna?
“Ah, il sogno di ogni uomo” penserete.
Da una ricerca condotta dalla Sconsiglio University della bassa Romagna, è emerso che, la donna affetta dalla sindrome di Rocco, pertanto soggetta ad un aumento della ricerca di intimità con il partner, va sempre bene a meno che non sia la vostra donna.
In questo caso l’uomo, che improvvisamente si ritrova ad essere l’oggetto del desiderio, reagisce alle varie richieste di accoppiamento declinando l’invito a causa di un improvviso mal di testa.
Inutili i tentativi da parte di lei di risvegliare gli istinti primordiali maschili indossando sexy lingerie e tacchi a spillo, l’unica preoccupazione di lui sarebbero i segni dei tacchi lasciati sul parquet.
La parità dei sessi, tanto bramata dalle femministe di tutto il globo, ha giustamente pareggiato i diritti di entrambe le parti, così se ora le donne sono più libere ed intraprendenti, gli uomini dal canto loro hanno acquisito l’accesso a parte delle scusanti femminili.
La scoperta del mal di testa da parte dell’uomo si è rivelata davvero efficace; in lavorazione l’utilizzo della frase “ho le mie cose”.

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Sconsiglio del giorno #13 – Trarre ispirazione dalle trasmissioni televisive.
Ogni trasmissione oramai ha all’attivo un “parco vallette” da esibire per distrarre i telespettatori, il più delle volte, dalla scarsità dei contenuti della trasmissione stessa.
Veline, letterine, letteronze, ce n’è per tutti i gusti ma tutte hanno un comune denominatore: la capacità di provocare attacchi di depressione alle donne.
Quando le vediamo esibirsi in allegri stacchetti, durante i quali saltellano su 12 cm di tacco, mostrando al mondo quelle gambe chilometriche nonché quel corpo perfetto, abbiamo realizzato che non saremo mai altrettanto fighe.
Una soluzione temporanea è stata impostare la televisione in 16/9 così l’immagine allargata regalava qualche centimetro in meno in altezza e un paio di chili in più a quelle leggiadre fanciulle, ma non è servito a molto.
Per un po’ abbiamo deciso di spegnere il televisore e dedicarci alla lettura, ma l’immagine di quelle gambe perfette era oramai stampata indelebilmente nella nostra mente.
Così ci siamo decise: diventeremo come loro.
Diete e massaggi non hanno fatto i miracoli sperati, ma di sicuro una scarpa col tacco altissimo, come le loro, ha il pregio di regalare, a qualunque gamba, un super sexy stacco di coscia.
Il problema, a questo punto, è solamente uno: camminare con i trampoli.
Se non si è già abituate a portare scarpe alte, passare dalle ballerine rasoterra ad un paio di sensualissime decoltè con tacco a spillo non è certamente la migliore delle idee.
Appena le abbiamo indossate ci siamo sentite delle dee, ci siamo osservate allo specchio da ogni angolazione…perfette!
“Lo dicevo io che c’era il trucco!” pensate soddisfatte, ma ora inizia la parte difficile: camminare.
Il pensiero sbagliato, che passa dalla testa di tutte è “Sta a vedere che quelle ci ballano e ci saltellano sui tacchi ed io dovrei avere problemi a camminarci!”.
Fate un primo passo un po’ traballante ma pieno di speranza: siete ancora in piedi.
Allora ne fate un secondo sempre con cautela, al terzo prendete sicurezza…al quarto avete una caviglia spezzata a metà ed un enorme livido violaceo sul gluteo destro.
Ora bisogna ammettere che il gesso che avvolge la vostra gamba dalla caviglia al ginocchio non vi dona un particolare fascino, ma di sicuro vi ricorderete tutta la vita che “non si nasce imparati”.

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Sconsiglio del giorno #12 – Arrampicarsi sugli specchi.
Il mito dell’uomo nero dotato di una certa estensione genitale ha sicuramente suscitato la curiosità di tutte le donne.
A sostegno di questa tesi vi è la fatidica minaccia che i genitori rivolgono ai bambini per farli stare buoni “fai il bravo altrimenti arriva l’uomo nero”; tale minaccia infatti ha effetto solo sui maschietti, le femminucce, dal canto loro, hanno sempre sperato che l’uomo nero arrivasse, ma purtroppo non si è mai manifestato.Alcune tra le più audaci hanno deciso di testare con mano, altre si accontentano dei racconti delle amiche, ma di sicuro la scelta più sbagliata che si possa fare è sposare un uomo modello Finlandia e trovare un amante stile Micheal Jordan.
Il rischio è davvero altissimo.
Fate finta che ad un certo punto scoprite di essere incinta, potete sperare che il padre del bambino sia vostro marito, ma se così non fosse?
Il giorno in cui vostro marito, in sala parto al vostro fianco, resterà leggermente perplesso nel vedere che “suo” figlio assomiglia molto ad Ibrahima, il figlio di quella simpatica famiglia senegalese che vive in fondo alla strada, cosa potete inventarvi?
Potreste provare con una battuta del tipo “Ma no caro, ti giuro che è figlio tuo, è solo rimasto dentro troppo e si è bruciato!” sperando che vostro marito abbia un grande senso dell’umorismo, oppure potete sostenere che il vostro bis-bis-bisnonno era nero, pregando che non vada a cercare il vostro albero genealogico su internet.
Ma l’eventualità  più preoccupante è quella che vostro marito non si arrabbi,  in questo caso esistono due possibilità: 1) anche lui ha un’amante; 2) anche lui ha provato Ibrahima.

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Sconsiglio del giorno #11 – La dieta a zone.

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Sconsiglio del giorno #10 – illudersi che a dicembre 2012 finisca il mondo
Se siete tra coloro che credono fermamente che la fine del mondo predetta dai Maya sia imminente, non posso che sconsigliarvi di darvi alla pazza gioia perchè la fine è vicina e volete godervi la vita fino in fondo.
Ecco a voi le tre cose da non fare assolutamente nell’attesa di un imminente armageddon:
1)chiedere un prestito perchè tanto non lo restituirete mai. Nella remota ipotesi che i Maya abbiano fatto finire il loro calendario a dicembre del 2012 non per annunciare la fine del mondo, ma perchè avevano esaurito le tavolette di pietra su cui scrivere, vi ritrovereste a dover ripagare tutti i debiti con interessi tali da farvi desiderare davvero che qualche catastrofe distrugga la terra.
2) fare promesse che non potrete mai mantenere solo perchè probabilmente nessuno avrà il tempo di aspettarsi che vi teniate fede.
Prima di promettere al vostro figlioletto diciassettenne che quando prenderà la patente gli regalerete una Ferrari, pensate bene alle conseguenze.
Assolutamente non promettete a vostra moglie una vacanza da sogno alle Maldive la prossima estate.
Se Per puro caso il 24 dicembre il mondo fosse ancora dove è sempre stato, vi ritrovereste davanti ad un dilemma esistenziale: chiedere un’altro prestito alla banca per tenere fede alle promesse fatte oppure deludere irrimediabilmente la vostra famiglia.
Visto che dovrete già lavorare per i prossimi 120′anni per ripagare il prestito già chiesto (vedi punto 1) e la banca non ve ne concederà mai un’altro, l’unica alternativa è farvi odiare per il resto della vostra vita.
3) non fatevi trovare il giorno di Natale sprovvisti di regali per amici e parenti; il fatto che foste fermamente convinti che il mondo sarebbe finito prima di Natale non è una scusante valida

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Sconsiglio del giorno #9 – Sfidare la sorte.
Se vi accorgete che le vostre scarpe preferite sono leggerissimamente aperte di lato, a prima vista quasi non si vede, ma è quel tanto che basta a scatenare una catastrofe, cambiate scarpe. Anche se fuori splende il sole, nessuna nuvola all’orizzonte, le previsioni meteo assicurano bel tempo su tutta la penisola…è quasi certo che nel momento in cui uscirete di casa con le vostre amate scarpe, appena appena rotte, una piccola nuvola si materializzerà dal nulla ed inizierà a tenervi d’occhio. Non appena sarete abbastanza lontano da casa da non poter tornare indietro a cambiarvi, avete il 100% di possibilità che inizi a spiovigginare. Guardando il cielo infatti potrete notare come un’orgia di nuvoloni carichi di tempesta abbia preso il posto del sole. Di li a trenta secondi il diluvio universale si abbatterà su di voi, ettolitri di acqua penetreranno da quella minuscola apertura laterale nella vostra scarpa e vi ritroverete un piede completamente fradicio fino a sera. Quando, diverse ore più tardi, tornerete a casa e finalmente vi toglierete la scarpa….avrete un piede marcio e 38 di febbre. Naturalmente se vi fosse messi quelle scarpe senza accorgervi che fossero rotte nulla di tutto ciò sarebbe mai accaduto e sarebbe stata una splendida giornata di sole. Tutta colpa della teoria del caos, solo che stavolta non è colpa del battito d’ali di una farfalla….è tutta colpa vostra.

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Sconsiglio del giorno #8 – Confidare nella medicina tradizionale.
Alzi la mano chi non ha, almeno una volta, preso in considerazione di provare la cosiddetta “medicina alternativa”.
Erbe, fiori di Bach, propoli, tisane miracolose, per non parlare poi di chi si è affidato alle sapienti mani di qualche guaritore che ha giurato di curarvi con la sola imposizione delle mani.
Purtroppo per voi, nessuna delle erbe naturali che avete provato ha funzionato e del guaritore avete iniziato a dubitare quando avete scoperto che, mentre il vostro tumore poteva essere curato con il calore scaturito dalle sue mani, quello dei suoi parenti prossimi necessitava di chemioterapia.
Scoraggiati ed affranti avete deciso di abbandonare la medicina alternativa per ritornare a fare la fila nella sala d’attesa del vostro medico di base.
Oggi sono lieta di annunciarvi che avete semplicemente scelto la medicina sbagliata.
Qual’è la cura miracolosa, quella in grado di curare tutti i mali, dai dolori fisici si stati mentali confusi?
Ma è naturale, non puó essere che lo shopping!
Nulla, ma proprio nulla può curare una colica renale come una borsa di Dior con il cartellino ancora attaccato.
E per il cuore spezzato? Gli stati d’ansia? La depressione post-traumatica? Stavate pensando ad uno psicologo?
Sbagliato! Un paio di scarpe nuove con 10 cm di tacco sono la soluzione a tutti questi problemi.
Pertanto se una donna sta male non portatela al pronto soccorso, portatela in centro a comprare un vestitino nuovo.
Effetti collaterali: nel caso in cui vostro marito trovi il cartellino della borsa di Dior con su scritto “€ 2.000″ e venga colto da infarto fulminate, si consiglia di chiamare un medico.
Se stavate considerando l’idea di divorziare da vostro marito allora chiamate il guaritore.

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Sconsiglio del giorno #7 – Ignorare le modalità d’uso.
Se usate una maschera purificante per il viso a base d’argilla sulla cui confezione è indicato di lasciare asciugare per dieci minuti e sciacquare, telefonare alla mamma subito dopo avere steso uno strato di fanghiglia argillosa su tutto il viso ed il collo è decisamente una delle idee peggiori che possiate avere. Uscire dal bagno, andare in camera, prendere il telefono, selezionare il numero di mamma dalla rubrica, avviare la chiamata e aspettare che risponda: i primi quattro minuti sono andati. La mamma risponde, vi restano sei minuti di autonomia. “Si pronto mammina, sono io, volevo giusto farti un salutino veloce per sapere come stai…”
Nei successivi cinque minuti la mamma vi ha raccontato come sta lei, papà, vostra sorella, la nonna e anche che il cane ultimamente ha qualche problemino a distinguere il giardino dal portascarpe per fare i suoi bisogni.
Manca un minuto, dovrei andare a sciacquarmi il viso, inizio a sentire che la maschera comincia a seccarsi…massì dai, minuto più o minuto meno, che vuoi che succeda, al massimo mi purificherò di più la pelle.
“Bhe mamma, Tobia va per i diciannove anni, se fosse un essere umano avrebbe già centotrent’anni, mi sembra più che norm….hmmmmm…..hmmmmm”
Se non riuscite a completare la frase è semplicemente perché al momento la vostra faccia è completamente cementata. Allo scoccare dell’undicesimo minuto infatti, l’argilla si trasforma in cemento armato e non si toglierà mai più. Bisogna dire che in effetti la vostra pelle risulterà più pulita e purificata; per togliere il tutto infatti, sarete costretti ad utilizzare il lato abrasivo di una spugna da bagno, strofinando forte. Risultato: nessuna traccia di cellule morte, ne dei primi due strati di pelle!
Fossi in voi la prossima volta manderei un sms alla mamma.

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Sconsiglio del giorno #6 – Mangiare uno yogurt trovato in frigorifero senza ricordarvi di averlo comprato.
Esiste circa il 98% di possibilità che risalga al secolo scorso. Se dopo averlo aperto, il contenuto del barattolo è blu, ma lo yogurt non è ai mirtilli, controllare la data di scadenza. Per tutti coloro che considerano tale data solo un optional: assicurarvi che l’ultima volta che avete fatto la spesa, sulla lista non fosse segnato lo yogurt…ma la cartaigenica si!!

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Sconsiglio del giorno #5
Fare affidamento sulle proprie capacità mnemoniche pur avendo oramai da tempo accertato che una forma di alzheimer precoce si è già impadronita di voi. Vero è che probabilmente avete dimenticato che non vi ricordate mai nulla. Utile sarebbe un post-it con annotato “ricordarsi che la memoria non è il mio forte”, ma naturalmente otto secondi dopo averlo letto lo dimenticherete. Anche dopo le innumerevoli figuracce di cui siete stati protagonisti, nonostante vi stacchino la luce un mese si ed uno no, per esservi dimenticati di pagare la bolletta, continuate impavidi a disseminare oggetti in giro per casa dicendo “dopo lo metto via”. Naturalmente “dopo” non solo non ricordate cosa dovevate mettere via, ma neppure dove avete lasciato l’oggetto del mistero. Per tanto sconsiglio vivamente a tutti coloro affetti di rincoglionimento cronico, come la sottoscritta, di lasciare le chiavi della macchina appoggiate sul mobiletto del bagno in mezzo ad un cumulo di cianfrusaglie di vario genere, a meno che non si desideri iniziare a fare un pó di movimento ed andare a piedi.

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